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一妹子今天跟我說她失業了。我問：“為什么辭退你？”妹子回答：“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”
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在餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍得小明發抖，就叫住一個服務員，想委婉的讓她調一下空調風向，結果凍傻了說了句：“你好，我冷。”服務員看了小明大約五秒，說道：“那要不我抱著你吃？”
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高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈！方丈！”，沒人答應。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈？”。這時從角落里幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈！”老師無語中……
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一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。”小明內心頓時暖意橫流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明終于忍不住問：“老婆，你能喂我點菜嗎？”
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找老婆要零花錢，老婆說：“兩百夠不夠？”我用手指比劃ok。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。”然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了？一切發生的太快，我有點沒明白。
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期末考試填空題，問“李清照是___派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”！
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在會展中心，一個老板說自己的膠水是萬能膠水，什么都能粘住。小明上前問了一句：“老板，一顆破碎的心能粘住嗎？”老板深深地看了小明一眼，說：“小伙子，我還要做生意，別鬧行嗎？”
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一天，唐僧一行四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，畫好后轉頭對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓，圓不圓？”
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單位一男的對同辦公室的小王妹子死纏爛打，約吃飯小王說胃不舒服，約看電影小王說眼睛疼，約出去玩兒小王說腿疼……最后那男的說：“你怎么渾身都有毛病啊？！”小王回復：“你長得太丑，看了讓人身體不舒服。”