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甲曠課后問室友：“老師今天點名沒？”室友回答：“沒點！”甲慶幸地說：“這老師每次都點名，今天居然沒點，我太幸運啦！”室友無奈地回道：“今天上課，就我一個人去了。”
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兒子：“媽媽，你和爸爸離婚吧。”媽媽：“你爸對我挺好的。”兒子：“好也離！”媽媽：“為什么呀？”兒子：“這樣，我和爸爸就都沒老婆了。我們在一起玩才公平！”
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家里養了一只貓，妹妹給它取名小白。我問：“它長大了叫什么？”答：“長大了叫大白，老了叫老白。”問：“那要是它死了呢？”答：“叫白白！”
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今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問里面是什么填充物，然后指著那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這里面是什么餡兒的？”
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今天上三年級的孩子回來特別高興，說老師夸他作文水平已經達到5年級的水平了！孩兒爸默默的走到陽臺，深深的吸了一口煙，拿著作文本的手在微微的顫抖，這親自修改了六遍的作文，原來只有這個水平！
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中學時的數學李老師特別能拖堂，有天漂亮的語文老師很奇怪的問：“為什么你們總是管你們李老師叫托塔李天王呢？”同學說：“老師，你聽錯了，是拖堂李天王。”語文老師：……
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在公交車上的時候，爸爸對兒子說：“都那么大了還打不過你媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼：“有你這么教育孩子的嗎？！”爸爸愣了愣：“我說的是羽毛球。”
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男：“你喜歡狗嗎？”女：“喜歡啊！”男：“我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你！”女：“噢，好啊，什么品種？”男：“單身狗，上過大學那種！”女：“…...”
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小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊？”鴨子媽媽說：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家！”
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一閨蜜生了個女兒，滿月時過去看她。寶寶很可愛，就問她：“孩子起的什么名字。”她說：“大名還沒想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫這么個名字，不好聽啊！”閨蜜悄悄地說：“林子大了，什么鳥都有！”
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小明是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，在班里訓話：“我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？你們這個分數！說明了什么！”墻角有人答道：“你老師比我老師有水平！”