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我媽和我說，閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨，我爸說，胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。
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記得小時候老師給我們說了個半命題的作文題目《--壓力》，我們都寫《考試的壓力》，《成長的壓力》，《壓力下的我們》，而有個曠世奇才寫了《壓力鍋》，然后把說明書抄了一遍。
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唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧啊！為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，也沒見過豬跑啊。”
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有次跟老公大吵一架，事后老公來哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床頭不理他。他突然過來把我抱起來放在床尾，嘴里說著：“人家說夫妻床頭打架床尾合，我看看是不是真的。”
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學生：到xx的臥鋪還有嗎？售票員：沒有了。學生：硬座呢？售票員：也沒有了。學生：站票還有嗎？售票員：有，但不售學生票。學生：為什么？售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家。
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畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
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妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什么？”丈夫：“送幾條好煙吧！”妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？”丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”
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女孩問男孩：“有什么是你不會的嗎？”男孩羞澀地說：“我不會離開你。““那你有什么不會的嗎？”男孩充滿期待地問。女孩靦腆地笑了笑說：“我不會喜歡你。”
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甲：“我在家過的是衣來伸手飯來張口的日子！”乙：“不是吧？這么幸福！”甲：“幸福個屁！衣服來了我伸手幫老婆簽收，飯做好了我張嘴叫老婆吃飯！”乙：“…...”
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小明：“妹子，你身材怎么這么好？”妹子：“因為我懶啊。”小明：“騙人吧，我也懶啊，怎么我是個胖子？”妹子：“因為我懶到懶得吃飯。”我：“…...”
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a：“你為什么不跟我在一起？”b：“因為我有戀物癖。”a：“戀物癖怎么了，我不嫌棄你啊。”b：“因為你不是‘東西’（物品）。”
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屌絲：“女神！我可以抱抱你嗎？”女神：“別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說！”屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：“錢已經到‘胃’了……”