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一對小情侶抱著個泰迪坐公交車。司機立刻說:“不能帶狗上車。”其中那位女的一邊撫摸狗狗一邊說:“它不是狗,我們把它當兒子。”司機師傅調侃道:“不像呀,做過親子鑒定沒?”
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和一哥們一起坐公交,上車后,他一屁股坐到老弱病殘孕座位,我問他:“你老弱病殘孕占哪一樣?才坐這里。”他回了個:“懷才不遇……”
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同學陪我看病,從醫院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”我問:“萬一吃死了怎么辦?”同學:“要是死了,你就由人證變成物證了!”
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老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在...我后來無意翻開她當天日志,是這么寫的:今天給老公做家常豆腐,除了顏色差點,味道咸了點,豆腐有點糊以外,其它還都不錯。繼續加油!
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老公晚上準備睡覺,剛上床就喊起來:老婆,昨天兒子尿床了,叫你早上把被子拿出去曬的。老婆:是啊,我曬了啊。老公:今天天氣這么好,被子都沒有曬干啊?你放哪曬的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊。萬能的朋友圈!
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外甥:“舅舅,你看過《西游記》嗎?”舅舅:“我是看著《西游記》長大的,都看了幾十遍了,每年寒暑假都放,每個劇情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽!他每次都念得太快了,我聽不清!”
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懸崖邊上,一直小老鼠奮力地揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它帥的頭破血流,心疼不已,憂心地說:孩它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!
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音樂會上,遲到的一位先生問他的鄰座:“請問,現在臺上演奏的是什么曲子?”鄰座說:“貝多芬的第九交響樂!”先生十分懊喪地說:“唉!真不該來晚,這么會兒功夫,錯過了八個!”
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老公剛回到家就收到老婆發來的短信:a、洗衣,b、做飯,c、拖地。老公看后回了一條信息過去:我選b吧!過了一會兒,又一條信息發了過來:親愛的,那不是選擇題,是排序題……