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烏龜遇到久未謀面的鱉,對鱉說:“老兄,我終于找到自己的龜宿了”。鱉得意地笑著說:“小樣,落伍了吧,我都住了多少年鱉宿(別墅)了!”
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在飲品店買飲料,服務員妹子問:“可樂需要加冰嗎?”哥們:“難道還能加別的?”妹子:“你想加啥都可以啊!”然后哥們說:“那咱倆加個微信吧!”
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一天晚上和老公回老媽家,敲了半天門沒人開。聽見老媽在門內喊:“你沒帶鑰匙啊?”我說:“沒帶啊。”老媽嘟囔著說:“真煩人。”一會把門開了一條小縫,伸出一只手遞給我一串鑰匙說:“自己開。”
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小王發燒,裹著兩個大被子躺沙發上,正昏昏欲睡時,小外甥端著他的杯子小心翼翼走過來了,小王心里一陣暖流。侄子把杯子遞給他:“舅舅,電視上說童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”
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兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓,我去安慰兒子:“你要努力學習,以后一定要超越爸爸”。兒子愣了一下,弱弱來了一句:“別的我不敢保證,但是,以后找個比你好的老婆還是很有把握的”????。
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父:“咱們家你最喜歡誰?”子:“爸爸。”父:“咱們家誰最疼你?”子:“爸爸。”父:“你跟咱們家誰最好?”子:“爸爸。”父:“你怎么總是說我好?”子:“怕你打我。”
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哥兒們去相親,因為身高只有168,所以給人報的人是172,然而對方妹子確是實實在在的172,妹子給人報的是168,倆人見面,對方都沒想到,172會比168矮那么多。
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跟一妹子聊天,聊的很high,我讓她發張真人照片過來。結果她真的給我發了張三豐的照片給我,還問我:“要張真人的照片干嘛?”說實話我是服了。
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老師:“小明,哪件事讓你對自己的無知感到震驚。”小明:“小時候的筆名。”老師:“為什么?”小明:“小時候作文要求寫筆名,我寫的一直是中華繪圖鉛筆。”老師:“……”
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和老婆一起看電視,正在播一個殘疾人用腳可以做很多事,小王對老婆說:“其實我挺佩服他的。”小王老婆說:“這有什么難的,我也可以。”“那你試試。”老婆用腳踢了小王一腳說:“去給我倒杯水來。”
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甲:“你知道為什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍嗎?”乙:“灰太狼有老婆,因為灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因為喜羊羊住羊村。”
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小明考試只考了18分,然后他拿紅筆添了一橫,變成了78,然后又在7的上面多加了半圈,然后就變成了98。拿回家給他媽看,他媽媽說:“這么明顯的改動,你以為我看不出來其實你只考了78分!”
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地鐵上聽到兩個妹子聊天,一個妹子說:“咱倆走一樣的路,為啥微信上顯示你一萬一千多步,而我卻是一萬五千多步呢?”另一妹子幽幽地回答:“因為你腿短唄。”
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小明和同學在走廊聊天,漂亮的女化學老師走過,小明指著老師對朋友說:“那美女……”化學老師聽見了。轉身笑著問道:“那美女怎么了?”小明愣了愣答到:“鈉鎂鋁硅磷,硫氯氬鉀鈣。”
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老婆:“老公,我生病了,恐怕得買個包。”老公:“這兩個有什么聯系?”老婆:“你難道沒聽說‘包治百病’嘛?”隨后,老公拿著板磚進來。老婆驚恐道:“這是做什么?”老公:“這叫‘磚’治各種疑難雜癥。”