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去網吧上網,看見一位母親拿棍子,走到一個正在玩lol的小學生后面,提起棍子就開始打,足足打了2分鐘。看著都疼,那個小學生硬是把那波團戰打完,才轉了過來。結果,女人說:“不好意思認錯人了。”
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下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢。”男:“是啊,雪花分好幾種呢。”女:“是嗎?有哪幾種啊?”男:“有雪花原汁麥,雪花冰純,雪花純生,雪花大綠棒子,雪花勇闖天涯…...”
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小李去看醫生,輪到看診了,小李說:“醫生啊,我的方向感很差啊,怎么辦?可有吃什么東西補的?”醫生說:“冬瓜,西瓜,南瓜!”
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街上買了一個漢堡,給果回到家二貨老公和女兒都要吃。二貨老公說:“你小,好吃的多著呢,以后再吃也不遲!”誰知女兒來了句:“你長那么大,什么好吃的沒吃過,還好意思跟我搶!”
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男:“我們結婚吧?”女:“我還小呢。”男:“哦。聽說民政局附近有一個火鍋不錯。”女:“我們什么時候去吃?”男:“我們去民政局不順路,等結婚的時候順道去吃吧,反正…...”女:“那咱結婚吧!”
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和媳婦說好了,為了家庭和諧,跟她家說平常我做飯,跟我家說平常她做飯。一天丈母娘來家里住,我就自告奮勇去做了一頓飯,結果丈母娘說:“閨女啊,以后還是你做飯吧,媽看你做飯心疼,看你每天吃這飯媽更心疼啊!”
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快年底了,口袋空空,決定找個算命大師看看,大師掐指一算,點頭嘖嘖說到:“你這兩個月會有一次大運。”我高興極了問大師:“是官運?財運?還是桃花運?”大師收了我一百元后悠悠而道:“是春運!”
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一大叔偷蘋果被抓,要關一個月,大叔憤怒地對警察說:“我就偷了10斤蘋果,至于嗎?”警察白了他一眼,平靜地說:“曾經有只猴子,就因為偷了一只桃,被關了500年。”
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天龍八部從頭到尾,就是蕭峰找到了老爸蕭遠山,慕容復找到了老爸慕容博,虛竹找到了老爸玄慈,段譽找到了老爸段延慶,一大票美女找到了老爸段正淳,所以天龍八部應該改名為《爸爸去哪兒》。
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降溫,老婆怕冷,穿了件羽絨服,照照鏡子后問老公:“我這樣穿好像太厚(太后)喔?”老公掃她一眼,說:“像個老嬤嬤還差不多。”
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在醫院藥房拿點中藥,窗口人挺多,護士一走過來都爭著問藥好了沒。我在人群后面踮著腳說:“護士,拿藥,我丹參。”前面有個阿姨回過頭白了我一眼說:“小伙子,算了吧,單身沒藥可醫的!”
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太上老君:“天蓬元帥這次調戲嫦娥,實屬大罪,當誅!當誅啊!”玉帝無奈,說道:“哎!天蓬啊!這次我也保不住你了啊!太上老君都讓你當豬了,那你只有當豬了吧!”
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昨天同學聚會,去吃干鍋蝦,一同學最后過來,趕緊道歉:“對不起,有點事兒來晚了,你們吃晚了吧,我吃口剩下的就行。”低頭就開始吃,等他吃完我們告訴他,人多,沒位置,我們也剛坐下,桌子還沒收拾呢。
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一男的跟女的表白,男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝湯。”女:“那以后煤氣罐誰往樓上扛?”男:“你吃面,當然是你扛啊。”
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學校開運動會,結束后發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。這時候,班里一男生說:“這樣的人最可怕,打還打不過,跑還跑不了。”
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老婆拿了大石榴跟我說:“老公,這石榴有500顆籽嗎?”我說:“怎么可能?”她說:“有。”于是打賭,誰輸誰做家務,然后拿了個盤子一粒粒認真地剝。結果沒剝完,老婆就一把抓起來吃了,還說謝謝。