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分手了，還是幻想著你能回來
我們分手快一個月了，二十天的日子里，從未覺得生活那樣苦，那樣過不下去，我依舊不忍心放棄你。當初一個勁的狠心說出分手，不回頭，背后的口是心非又是那么執著，我終歸嘗到了自己種的惡果。
沒有你的日子，真的很難過。雖然我們交往了半年多，但在一起的日子只有四十天左右，可我覺得我們在一起已經很久很久了。久到我習慣了等你；習慣了每周三，每周六盼著你的到來；習慣了你擁著我睡去；習慣了跟你斗嘴；習慣了你在我身邊的感覺；喜歡夜里跟你一起騎車兜風的感覺；喜歡夜里跟你一起手牽手散步的時光…等到我們真的毫無關系時，我還沒有準備好接受你離開的現實，只留我一人在原地傷心、難過。
你還記得曾經你為我寫的信嗎？那封信我一字不差的打出來發到我的博客里了，我希望我和你能夠一點一點實現你說的。你一直希望今年把終生大事定下來，我知道，我不善言辭，很多話說不出口，但在我看了這封信的時候，我就默默告訴自己，你生日那天我一定給你個驚喜，親口對你說，“我們結婚吧”（領證）。然后一起奮斗我們的未來，一起奮斗我們的生活，我總覺得我們會過的很幸福，很幸福，會成為別人眼里羨慕的一對。可是，半路上，我們誰都不會想到彼此會放手，曾經的生日愿望成了幻想，我又成了一個人，多么可笑！
我恨你，恨你為什么不再像以前那樣多挽留我一下；恨你為什么不給我和你多一點時間；跟你為什么不多給我一點點耐心。我那么那么愛你，你怎么舍得不要我，讓我一個人難過。我是個感性的人，感情的失敗讓我墮落，對生活失去了斗志。一個月的日子里，任由自己頹廢，連我都不認識自己了，怎么會為了你墮落成這樣。我知道你如果看到那樣的我會失望，可沒辦法，在感情上我真的不會處理，我的倔強，我的任性趕走了你，我真的需要時間，需要很長的時間去療傷。
我害怕夜晚的到來，害怕一個人在家的孤獨，跟你在一起的時候，我多么希望時間能慢點走，周一慢點到來，只為了跟你多呆呆。沒想到，我的沉默造成了你對我太多的誤解，我解釋不清，我們就這樣一點一滴的遠了。
每天下班，我都不愿意回到這個哥哥的家里，每天都是我自己一個人，一個人做飯，一個人吃飯，這種狀態真的糟糕透了。一個人的時間，除了想你，還是想你，就越來越渴望有個家，有個有你的家。原來，我愛你愛的是那樣的深，愛到失去了自我。就算白天工作再忙，腦袋里依然是你的影子，你的笑，你的幽默，你的體貼、你的霸道，你的不饒人……我恨透了自己，在我情緒最不好、最失意的時候，我拿你發泄，我的任性，我的不滿全都發泄在你身上。情緒非常不好的我，明明愛你，可是倔強的口是心非還是把你趕走了。
我以為，分手后，我會很快調整好自己。可是，我又錯了，沒有了你，我整個世界都是灰色的，工作空閑，想你；下班回家路上，想你；走路想你，看書想你……總之哪里都是你的影子，我怎么努力都抹不掉你。每天情不自禁的看你的動態，想知道你怎么樣了？想知道你去哪了，想知道周六你又回來了是不是？想知道你的一切，真的，我想你了，很想你，甚至幻想著有一天你會突然出現在我面前，對我說，“傻丫頭，別哭了，我們回家，我怎么舍得留下你一個人呢！”回過神來，卻是殘酷的現實，無助的自己只能抱著自己哭，哭到累了為止。
多少次，我都想要鼓起勇氣去找你，去敲你家的門，可是，想到你說已經相親了，我又害怕看到另一個女人出現在我面前，我害怕自己的卑微讓另一個女人看到，我不想讓你看到如此狼狽的我。曾經屬于我們的家，不再有我的影子，想到以后你會擁著別人入睡，我的心都碎了！我那么那么愛你，你怎么舍得讓我一個人這樣受盡折磨呢？
以前，我錯了，什么我都可以改，我只要你還在我身邊。我不要別人，曾經跟你開始就認定了你，我不想失去你。真的回不來了嗎？
我想你，很想很想，你知道嗎？你告訴我，我該怎么做？你為什么就不能給我們最后一次機會，有什么比在一起還重要的嗎？我就真的不值得你去為我挽留一次嗎？別再跟我說時間是最好的藥，不可能，真的不可能，時間只會讓我越來越想你。第一次這樣愛一個人，第一次這樣真心，為什么我們一定要分開呢？我們真的邁不過這道坎嗎？
想你想的真的快要瘋掉，真的不知道該怎么辦了？你告訴我，好嗎？
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