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赤道與北極
我真的要開始寫這個深埋心底的故事了，一段自己初戀和唯一的戀情開始與結束。離它結束快五年，離它開始快九年，離我們認識剛好九年多。一個握手，我們在一個陌生的晚上認識。半年多的同事和互相禮貌交往，互相有好感表白相戀。一切都是那么美好，空氣中都是清新草香味。我們冒著領導的威嚴，同事的陷害，都沒有分開。我不知道什么是幸福，跟他在一起就覺得快樂，心里滿滿的。我問自己是不是這樣就可以結婚，這樣的人是不是過一生也挺好。我沒有衡量的標準，不知道自己要的是什么。他寵我，愛我，包容我的小脾氣，蹲下來為我系鞋帶的體貼。或許他真的很愛我，或許他比我成熟，或者她比我經歷多，總之他什么都想在我的前頭。毫無預警的，他要調走，另一個區工作。我莫名的自信，距離不會產品問題，他不會離開我。然而我太自信了，分開后，我變得沒有安全感，他一個電話不回，一個短信不回，我就會失去理智。原來我的內衣是極度缺乏安全感的，終于他也忍受不了這樣的我，心智不全，不成熟的我。再也不接我的電話，好像從我的生活中消失。我也忍受不了沒有他的公司，我重新換了公司。可是思念像瘋長的草一樣越長越長，忘不了他的樣子，忘不了他對我的好，我們一起經歷的美好。我還是給他發了長長的短信，說我愿意跟他在一起，跟他回老家（這是他一直最想要的答案）。他回我兩個字，是嗎（現在想想他是多么的心灰意冷）再后來他來找我了，我們在一起了。可是我看不到他對我的關心，承擔，有責任心。他又開始逃避我，我又開始抓狂，決定再也不理他。我離開這座城市，那時的自己太脆弱，太浮躁了。他聯系我，言語之間就是很后悔，不想失去我。回去的我也是放不下他，越恨他就越愛他。我沒有心思再找別人，女人的身體和心都是一致的。我回到了原來的地方，然后就兩個人倔強誰也不妥協，互相傷害，互相牽掛，直到2010年的冬天。那天我永生難忘的日子，我已經放下他了，他要來找我，好久不聯系了，我想不能再這樣牽扯下去了。那天另一個我們都認識的男同事，也約我吃飯，我其實那時候過的不好，不想讓他們知道。然后我就做了一個讓我一輩子后悔的事情，我答應了他的見面吃飯，但是我帶他到我們以前工作的地方，和那個男同事一起吃飯。他非常敏感的人物，不想見到，也可能會誤會，總之我讓他們在一個飯桌上了，尷尬，生氣，我看著他帥氣的臉上，眼睛里閃著凌厲的光，我沒有痛快，我后悔了。可是晚了，他走了，我一個轉身離開，和他向兩個相反的方向，從此再也沒有見面。后來我聽說他回家了，我開始原諒他，開始期待他像之前的每一次一樣來找我，我就原諒他。2011,8月，他的qq終于有更新，這次他說他和女朋友分手了。問我單身嗎，我才知道他交了女朋友，在離開我以后。也許是我傷到他徹底了，可是我還能挽回他嗎。果然他和他女朋友沒有我想的簡單，藕斷絲連，我有一次不和他聯系，呵呵太固執的姑娘不好吧。就這樣，過了三個月，他的電話我接了，是喜訊，呵呵，他們要結婚了。我恭喜他，然后他說就這樣，問我之前為什么不接他電話，我愛生氣吧。然后第二天，我在電話里哭得不行，點了所有我們從前一起聽的信樂團的歌曲送他。
半年多時間我走不出來，失眠痛哭。我開始打拼事業，五年多過去了，我現在做了化妝品店長，感情方面還是沒有遇到那樣一個我想嫁的人，也許是不是這一輩子，我都遇不到那樣一個人了。你們說，我該后悔嗎，可是后悔什么呢，我的不懂事，他的猶豫不決，還是后悔我成熟的太晚，呵呵。寫著這些，我又哭了，他在北方的家鄉生活，我在南方的小鎮工作，是不是像他曾經聽的一首歌《赤道與北極》
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