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還我舊時光
不記得是誰教給我的習慣，現在寫字時總是對著空白的word文檔，再也不會直接在網絡日志的發表框里敲打鍵盤，似乎連這也可以作為一個紀念。知道不會再見，于是就連這懷念里也有了最穩妥的慰安。說什么海角天邊，縱使人群中擦肩亦是陌然。這世界太大，這人生太短，容不下太多時間的留戀。那些說著不要被我寫在文字里惋嘆的人，也終于和文字一起變成往事如煙。離別很易，遇見不難，可是為什么根本不愿意安分的我，也開始對這種不確定疲勞生厭？
我以為我已經習慣了那些分合離散，我以為我已經看倦了那些綠女紅男，我以為我已經憎惡了那些人心世險。我不知道人生的路是在一遍遍畫圈，還是一首單曲循環，有時候就是那么忍不住要再一次混進這無常的俗世塵煙：不講過往，不去看穿；翩翩如你，皎皎似我；動了情也戀了愛，用了心也拼了命。徹底地棄絕了愛情，卻輕易地相信了你；看透了他們的粉墨表演，卻在你的赤心素顏里淪陷。
能許誰一個七十歲？能陪誰走五十年？舊日的時光拉長了回望的視線，可是你轉過頭，依舊是跳動的心，熱切的臉，眼淚溫熱，掌心溫暖。心跳在心動里復原，心痛在心疼中生鮮。牽著手就走晚了這一襲晨光，牽著手就走遠了這一縷炊煙。不死的浪漫，不變的誓言，手心的紋理蔓延出下一個永遠。要用多長的時間，才可以映照出這嘴角眉梢的釋然？要用多少的歡顏，才能夠走出這沉默寂然的敷衍？要有多深的夜，你才相信有不變的白天？要有多寒的冬，你才懂得陽光的肆然？
我多想沒有語言的羈絆，也沒有文字的絆牽，我們就像兩個最安靜的啞巴，揮一揮手就開始了最單純的相戀。你不會猜疑，我不會爭辯，生再大的氣都不會有傷人的話出口，發再大的活也不會脫口說出再見。再多的語言也比不過握手對坐的欣然，再好的文字也寫不出靜默相戀的安然。靜流水深，大愛無言，我們的對白是一個個獨立的標點，逗不出你的心思，圈不出我的夢圓。多少次偽裝也抵不過一次故作堅強的假裝，多少聲問候也比不了那一回呵手的溫暖。
陰天。傍晚。車窗外。冬天的遇見，是最不偶然的必然，是最不留戀的相戀。大雪中走到白頭的浪漫，清晨里握手取暖的依戀。過了這一個寒冬，你就有獨自前行的勇氣；過了這一個寒冬，你就有永不回頭的決絕。經過這一個寒冬，所有的孩子都長大；經過這一個寒冬，所以的愛情都蒼老。沒有人不在冬天里期待春天的到來，沒有人不在彼岸的渡口選擇再一次的離開。別人所有的苦衷我全明白，別人所有的不得已我都理解，只是要怎樣原諒這一個不敢奢望不想泅渡的自己呢？我還在自造的世界里糾結拉扯。就算與全世界和解，這一顆不肯低頭不要服輸的內心呢？我的倔強固執到自己都不理解。
回到舊日時光，看你舊時模樣。小軒窗，正梳妝，一襲晨光榮耀了你的臉龐，幾聲雞鳴叫醒了你的村莊。炊煙升起的廚房里，有你忙碌的爹娘；樹蔭濃密的院子里，是你調皮的弟弟；整齊擁擠的書桌上，有你未做完的試卷。你推開窗戶，看見藍的天淡的云，看見紅的墻綠的樹，看見安靜的教室嚴肅的老師，看見斑白的黑板粉塵的講桌，看見那個男孩的身影和你屏住的呼吸，看見巍峨的大學牽手的情侶，看見未來走在這明媚早晨的時光里。
那一年，你十五六歲，不涂口紅，不穿高跟，穿一回裙子也小心翼翼。那一年，你心儀的男生，不吸煙也不喝酒，缺一節課都愧疚一個星期。那一年，沒有電腦也沒有手機，情書還不是古老的方式，晚自習的課堂上紙條滿天飛。那一年，成績分數還是值得驕傲的事，學習排名還是大家最大的攀比；那一年，連老師家長也迷戀大學的魔力，高考成為讓所有人平等的機會；那一年，我們都是好孩子，相信未來，害怕考試，每一個夢想里都是對未知世界的期許。
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