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寫給青春的信
親愛的，請允許我這么叫你。
我愿一生只愛你一個。只叫你親愛的。
最后一次聽著電話里你的聲音，即使說的是嚴肅的話題，卻突然覺得很動聽，原來這種心情我已經很久沒有過了。
我已經習慣麻木的生活了，習慣麻木地對你說我愛你，麻木地想要和你接吻，和你擁抱，和你上床，我以為這就是愛，還自以為是地稱之為深愛。其實，我早已不是我了，我們的愛情也早已不是最初的樣子了。
我們曾經也有過美好的戀愛，單純，簡單，青澀，所有美好的詞都可以用來形容我們的愛情，不，是我們曾經的愛情。
我有一段時間無法自拔地想要見你，我不知道是我真的想見你，還是自己內心苦悶的發泄，你說過男人不開心就喜歡約上幾個兄弟去打球，我的發泄就是纏著你，讓你一直陪著我。和你在一起并沒有讓我每一次都覺得快樂，因為我們老是吵架，可是，我還是像瘋了一樣地想和你見面，我每時每刻都在幻想，幻想你擁抱著我，我像只八爪魚一樣吸附在你的身上，我能感受你的體溫帶給我的一點點幸福感。
我已經嚴重缺乏幸福感。
每次和你吵架，我的心就像被亂麻纏繞，我想去走走，才發現我連一個人去走走的勇氣都沒有了，和你一起的日子原來已經那么久了。一年。一年的時間，我已經忘記了曾經那個單純青澀得像水一般的女孩子，那個女孩曾經憧憬著美好的大學生活，憧憬著美好的愛情，我早該知道，我爸媽曾經的爭吵就是例子，家庭是需要經營的，愛情也不例外，更何況愛情是家庭的根基，沒有愛情是不能修建好一座幸福的家庭。我們早過了對戀人撒嬌來換取關愛的年紀，我們過了十八，又過了二十。我們的思維卻沒有跟上我們那被催熟劑催熟的身體。這是一件可笑的事。
我發現我好像得了憂郁癥，老是患得患失，心情就像天氣一樣變幻無常。所以我那么依戀你，我覺得自己不能離開你，離開你就像跳出水面太久的魚，不能呼吸，焦躁不安。我最近老是在做夢，我夢見悲慘黑暗的世界，我穿著潔白的衣裙，我感覺自己是那么的美，傾國傾城，我在逃脫厄運的追捕。
可是醒來，我好憂傷，我第一件事就是拿起床頭的手機，照著自己的臉，我還是老樣子，沒有變得更瘦，沒有變得更美，上帝沒有給我一個大樂透頭獎，沒有大大的surprise。有人說過，夢總能反映一個人的內心世界，原來，我的內心是那么強烈地渴望成功，渴望美好，可是現實太殘忍了，我只是一個平凡到自己都不想去照鏡子，不敢再奢望成功。還有一個多月，我就要二十了，我卻從沒覺得自己這么老氣橫秋。
親愛的，我好想哭，真的，我感覺自己好久沒這么痛快的哭一場了。
親愛的。
不知道你有沒有過這樣的感受，死的感受。
昨晚我喝了酒，二鍋頭加啤酒，然后醉死在我的夢床上。我的心好難受，想吐又悶在心口的感覺。有那么一刻，我覺得自己快要死掉了，我不知道自己該怎么辦，我還不想死，我發著酒瘋，心里想的卻是我要活下去，我不想死掉，如果今晚不猝死，我想要好好活著，活的精彩。然后，我想到了你，我打你的電話，你不接，我好難過，如果這一刻我死了好遺憾你沒接我的電話。其實，我怎么敢這么說你，我怎么敢怪你。
你最近也不好過，我都知道。你的家庭不是你能選擇的，你必須比其他人承受更多，別人國慶節想去哪里那里玩，你卻連生活費都沒有著落。可是我不敢提，我不知道怎么安慰你。我從來不知道男人的尊嚴是多么重要，其實我知道你一定是愛我的，哪怕現在不愛我，你一定愛過我。你說過的，你愛我。我昨晚一時心急對你說，你不適合擁有女朋友，我都不知道會讓你一晚難以入眠。對不起，這三個字是最蒼白無力的，卻也是全球通用的道歉方式，我知道你不需要。我還是想說，對不起。對不起，我好犯賤，每次是我生氣道歉的也是我，因為我知道，錯的是我，這點自知之明我還是有的。只是不愿在你面前承認罷了。
你在電話里對我說，我們都靜靜吧。要是平時，我一定會說，靜靜是誰。可是，今天的我沒有了這樣一份勇氣。我知道，我們的確需要一點一個人的時光，讓彼此安靜下來思考的時間。讓我們想想對彼此的責任，對彼此的承諾，對彼此真誠的愛。
親愛的，我覺得我們都只是犯了錯的孩子，但我們都還是好孩子，真的。你見過那些長瘡流膿還在地里干活的人嗎，他們沒有錢，他們養著幾個臟兮兮的孩子，每天卻還是微笑著，逢人便笑，露出潔白的牙齒，他們的心靈很美。其實，人就是因為欲望變得面目全非，變得自己都不認識自己。 我覺得自己就是這樣，有時，我會覺得自己骯臟。
我曾經在學校的舊操場見過這樣一個人，那是一個太陽毒辣的中午，學校的操場正在刷油漆，幾個工人在忙著。有一個大叔引起了我的注意，也許是我引起他的注意，我捂著鼻子從他身邊過，反正我們相視而笑，然后他和我搭話，我問他怎么不戴口罩，他說天氣太熱。那一刻我的心里有點痛，原來我在抱怨生活，生活告訴我，還有比我過得不好的人多的去了，說了幾句我就離開了，但是我卻始終不能忘懷，他的笑容駐扎在我的心底，我覺得那是我見過最真誠的笑容。
親愛的，我希望你還是我第一次見到的樣子，對生活和夢想充滿向往，我希望我眼睛里的你是一個勇敢積極的你，樂觀活潑的你，熱情洋洋的你，我愛的你。當然，我也愿能在你眼里看見這樣的我。
這些話，我們從來沒有說過，我們都在逃避，可是這一刻，我的心好舒暢，我都說出來了。你讓我從你的眼里看見自己。我從來沒有看得這么通透徹底。
親愛的，我一直很感激你，感激你陪我走過我人生中年輕美好的一年，你知道的，誰能擁有幾個這樣的一年，青春易逝，人難再。
還記得嗎，我們的第一次相遇。我們的貴大青年雜志社。
那是一個熱鬧的日子，大一的孩子都是這樣，新鮮又好奇，特別是對待愛情。我們渴望遇見一個特別的人。其實直到今天，我才知道，有些人，注定是逃不過命運的捉弄，我們分分合合那么多次，你難道還不明白嗎，我們注定會在一起。我不知道你怎么想，我只知道，你把我的心切碎了放在鹽里攪拌，這種感覺的痛你知道嗎？我想你知道，因為你會對我說，我就是這么折磨你的。
那天我們一起去天河譚，我唯一難過的事是沒有和你去更多的地方，其實我并不是真的任性得不行，親愛的，我只是想和你留下我們的記憶，專屬記憶。我好愛你，想和你一起走遍世界，這是不是一個幻想，我覺得還是可以實現的對嗎？只要我們努力不被世界改變，我們就能改變世界。
親愛的，我喜歡你笑，喜歡你的擁抱，喜歡你笑著擁抱我。你的體溫是我每次離別的貪戀，親愛的，我好愛你，真的好愛你。
你不要離開我好嗎？
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