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某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一個小時嗎? 記者：那你其他二十叁個小時在做什麼? 明星(害羞狀)：打瞌睡。

一位酒后開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是這樣子的：昨夜某甲酒后駕車撞上安全島，索幸的是……“島上并無人傷亡”。

公雞指著一只鴕鳥蛋對母雞說：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎么干活的。”

“同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。”下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：“不合大家的胃口，請多多包涵。”下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。

“最近報導，成年女性有90%不是處女，總統因此寄信給其他10%有處女之身的女性。各位女同學，你們知道信中寫些什麼嗎？真的你們都不知道！”教授說：“那麼，你們都沒有收到信了。”

領導檢查工作，每餐都上甲魚。領導夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人：“哪里哪里，這里王八都是外地來的。”領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃。”

“喂！你在干什么？”“夫人，我已經餓的受不了了，所以就啃一點你們的草皮。”“實在可憐，那你跟我來吧！”“你看，這里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在這啃吧！”

我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。

“現代人愛打電話，不愛提筆寫信，這種現象該叫什么？”“言而無信。”

鴨子見到雞說：“生活好嗎？”雞說：“每天那么多的人喂我，不好行嗎？”“是嗎？我就慘了！！每天那么多的雞找我，煩呀！”

問：有什么比長頸鹿脖子疼更糟？答：得了腳氣的蜈蚣。

過路人問醉鬼：“你為什么要瞅著地面，好像在尋找什么似的，你丟了什么東西？”醉鬼說：“我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。”

“這個‘好’字，左邊是一個‘女’字，右邊是一個‘子’字，我想不明白的是，古人為什么稱女子好，而不稱男子好呢？”“這個嗎？其實這個問題很簡單，因為造這個字的人怕老婆。”