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一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。”小明內心頓時暖意橫流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明終于忍不住問：“老婆，你能喂我點菜嗎？”
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找老婆要零花錢，老婆說：“兩百夠不夠？”我用手指比劃ok。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。”然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了？一切發生的太快，我有點沒明白。
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期末考試填空題，問“李清照是___派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”！
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在會展中心，一個老板說自己的膠水是萬能膠水，什么都能粘住。小明上前問了一句：“老板，一顆破碎的心能粘住嗎？”老板深深地看了小明一眼，說：“小伙子，我還要做生意，別鬧行嗎？”
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一天，唐僧一行四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，畫好后轉頭對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓，圓不圓？”
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單位一男的對同辦公室的小王妹子死纏爛打，約吃飯小王說胃不舒服，約看電影小王說眼睛疼，約出去玩兒小王說腿疼……最后那男的說：“你怎么渾身都有毛病啊？！”小王回復：“你長得太丑，看了讓人身體不舒服。”
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一對小情侶抱著個泰迪坐公交車。司機立刻說：“不能帶狗上車。”其中那位女的一邊撫摸狗狗一邊說：“它不是狗，我們把它當兒子。”司機師傅調侃道：“不像呀，做過親子鑒定沒？”
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和一哥們一起坐公交，上車后，他一屁股坐到老弱病殘孕座位，我問他：“你老弱病殘孕占哪一樣？才坐這里。”他回了個：“懷才不遇……”
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同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”