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和媳婦說好了，為了家庭和諧，跟她家說平常我做飯，跟我家說平常她做飯。一天丈母娘來家里住，我就自告奮勇去做了一頓飯，結果丈母娘說：“閨女啊，以后還是你做飯吧，媽看你做飯心疼，看你每天吃這飯媽更心疼啊！”
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快年底了，口袋空空，決定找個算命大師看看，大師掐指一算，點頭嘖嘖說到：“你這兩個月會有一次大運。”我高興極了問大師：“是官運？財運？還是桃花運？”大師收了我一百元后悠悠而道：“是春運！”
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一大叔偷蘋果被抓，要關一個月，大叔憤怒地對警察說：“我就偷了10斤蘋果，至于嗎？”警察白了他一眼，平靜地說：“曾經有只猴子，就因為偷了一只桃，被關了500年。”
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天龍八部從頭到尾，就是蕭峰找到了老爸蕭遠山，慕容復找到了老爸慕容博，虛竹找到了老爸玄慈，段譽找到了老爸段延慶，一大票美女找到了老爸段正淳，所以天龍八部應該改名為《爸爸去哪兒》。
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降溫，老婆怕冷，穿了件羽絨服，照照鏡子后問老公：“我這樣穿好像太厚（太后）喔？”老公掃她一眼，說：“像個老嬤嬤還差不多。”
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在醫院藥房拿點中藥，窗口人挺多，護士一走過來都爭著問藥好了沒。我在人群后面踮著腳說：“護士，拿藥，我丹參。”前面有個阿姨回過頭白了我一眼說：“小伙子，算了吧，單身沒藥可醫的！”
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太上老君：“天蓬元帥這次調戲嫦娥，實屬大罪，當誅！當誅啊！”玉帝無奈，說道：“哎！天蓬啊！這次我也保不住你了啊！太上老君都讓你當豬了，那你只有當豬了吧！”
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昨天同學聚會，去吃干鍋蝦，一同學最后過來，趕緊道歉：“對不起，有點事兒來晚了，你們吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低頭就開始吃，等他吃完我們告訴他，人多，沒位置，我們也剛坐下，桌子還沒收拾呢。
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一男的跟女的表白，男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝湯。”女：“那以后煤氣罐誰往樓上扛？”男：“你吃面，當然是你扛啊。”
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學校開運動會，結束后發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。這時候，班里一男生說：“這樣的人最可怕，打還打不過，跑還跑不了。”
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老婆拿了大石榴跟我說：“老公，這石榴有500顆籽嗎？”我說：“怎么可能？”她說：“有。”于是打賭，誰輸誰做家務，然后拿了個盤子一粒粒認真地剝。結果沒剝完，老婆就一把抓起來吃了，還說謝謝。
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甲曠課后問室友：“老師今天點名沒？”室友回答：“沒點！”甲慶幸地說：“這老師每次都點名，今天居然沒點，我太幸運啦！”室友無奈地回道：“今天上課，就我一個人去了。”
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兒子：“媽媽，你和爸爸離婚吧。”媽媽：“你爸對我挺好的。”兒子：“好也離！”媽媽：“為什么呀？”兒子：“這樣，我和爸爸就都沒老婆了。我們在一起玩才公平！”
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家里養了一只貓，妹妹給它取名小白。我問：“它長大了叫什么？”答：“長大了叫大白，老了叫老白。”問：“那要是它死了呢？”答：“叫白白！”
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今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問里面是什么填充物，然后指著那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這里面是什么餡兒的？”