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今天上三年級的孩子回來特別高興，說老師夸他作文水平已經達到5年級的水平了！孩兒爸默默的走到陽臺，深深的吸了一口煙，拿著作文本的手在微微的顫抖，這親自修改了六遍的作文，原來只有這個水平！
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中學時的數學李老師特別能拖堂，有天漂亮的語文老師很奇怪的問：“為什么你們總是管你們李老師叫托塔李天王呢？”同學說：“老師，你聽錯了，是拖堂李天王。”語文老師：……
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在公交車上的時候，爸爸對兒子說：“都那么大了還打不過你媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼：“有你這么教育孩子的嗎？！”爸爸愣了愣：“我說的是羽毛球。”
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男：“你喜歡狗嗎？”女：“喜歡啊！”男：“我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你！”女：“噢，好啊，什么品種？”男：“單身狗，上過大學那種！”女：“…...”
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小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊？”鴨子媽媽說：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家！”
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一閨蜜生了個女兒，滿月時過去看她。寶寶很可愛，就問她：“孩子起的什么名字。”她說：“大名還沒想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫這么個名字，不好聽啊！”閨蜜悄悄地說：“林子大了，什么鳥都有！”
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小明是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，在班里訓話：“我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？你們這個分數！說明了什么！”墻角有人答道：“你老師比我老師有水平！”
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一妹子今天跟我說她失業了。我問：“為什么辭退你？”妹子回答：“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”
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在餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍得小明發抖，就叫住一個服務員，想委婉的讓她調一下空調風向，結果凍傻了說了句：“你好，我冷。”服務員看了小明大約五秒，說道：“那要不我抱著你吃？”
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高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈！方丈！”，沒人答應。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈？”。這時從角落里幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈！”老師無語中……