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我們的愛還會有明天嗎？
邊緣，我覺得和你。并沒有什么不好，至少這樣我覺得安全，明知道你是要走的，要離開，要不愛，所以不用失望，不用心痛，不用去強迫自己長久。是不是太冷漠了點呢？城市的鋼筋混凝已經封固了我們如此弱小的心靈，誰知道，我愛的是不是愛情的本身。
你每次強調我們沒有未來，我都感覺你離我遠了，陌生。本就是這個游戲的規則，何必一遍又一遍的重復呢。重復使人厭倦，我覺得越來越鄙視那個靈魂。在生命的某一個時刻啐棄。愛與不愛，像生命一樣容易凋謝，背轉身，一個人走了，依舊是落寞的身影。
又何嘗不好？
新年帶著奢靡到來，我覺得5天前的圣誕已經如此的遙遠，那夜你送我玫瑰粉色的手套做圣誕禮物，我一直眩暈，不知道能否抓住這片刻的溫暖，直暖到心的最底。我們大班人在最沸的BAR里狂叫狂笑，你撫摩我的肌膚，我迫切的想溶入你的身體，不，是靈魂，我真的想掉到你的靈魂里，賴著不走，任性的撒嬌。也許我可以要，可以讓很多的人在看著我微笑，可是沒有，我冷漠的走開，決絕。
我愛上了你眼睛里的痣，深棕色的精靈。最初見到你的時候，玻璃窗靜靜在身邊綻放，你坐在我的對面，陽光很眩，我什么都看不到。我們從沒有在網上有過所謂的網戀。見面也就沒什么避諱和緊張。你看上去是個陽光的男人，臉色很白，卻聽說你喜歡運動。我想那時我一定笑的極其燦爛了，你說的最多的是我的可愛。說一見鐘情不知是不是有點殘酷，我覺得你有些東西是我未知的，又是致命的吸引我的。
為了這個借口，我輕率的應允了自己的心。于是看到了你眼中的痣，帶著與生具來的淡淡傷感，象極了我們的愛情命運的痣。也許因為這顆痣，我愛上了你。沒有背景的人和故事，會讓我以后的回憶帶點詭異的色彩(呵呵，依舊自私)。你的吻總能讓我幻想到阿肯瑟洲的風，凌列而干凈，又充滿熱烈的邀約。抗拒不了，并非不能，是竟然一點都不想。這一刻，沒有心靈束縛，放縱。
我們還是逃脫不了飲食男女的套路，在一起的時間最多是在吃飯中度過的，我的胃口因為你變的格外好，雖然有時候吃完了我的胃會疼，甚至嘔吐，我有挺重的胃病。其實即使再健康的胃，也受不了冰激凌加熱湯的吃法。可是我除了有些虛還是胖了點，我的媽媽定會感謝你的。
我是想好好的戀一場愛的，像每一段感情那樣開始，漸漸深入，有羞澀有甜蜜有吵架有怨言有和解或者真的走到最后，我將扮演那個哀怨的角色，可是沒有，一切都沒有。起初我們不曾相識的日子里，在同一個城市，我們同樣有過刻骨的戀情，又在2000年幾乎同一時間失戀，并不是因為不愛，而是愛的太苦，太累，就放棄。你后來自信滿滿的說你能夠放棄自己最愛的人了，也就沒有什么不能放棄的了，我笑，因為可笑。我的感情也遭到同等的待遇，只因我突然沒了靈氣，沒有了那些看上去傻傻的卻美麗的動力。在這個浮華的城市里，不需要那么多的責任的，我以為。如此這些你和我太相象了，以至于我們太了解彼此想要的和能給于的……我們緊緊的擁抱，希望給對方能帶來更多，可是錯愛，注定兩個不同驅殼的相同靈魂不能靠近，同性相斥，恒古不變。
可是我們的愛情竟然存活了27天，還將繼續下去。這樣真好，我們對彼此的珍惜超乎想象，越沒有明天越會好好的把握現在，這些于我，已經足夠了。我是個看不見明天的人，我卻相信現在的擁有。今天有個男人打電話來說，我們同居吧，我微笑的掛了他的電話，我不想墜落到自己不能控制，我愛我存在的狀態，我能把握的尺度。對你，也是了然于心的。
我覺得自己越來越冷漠，并非是種疼痛或者麻木，只是沒有可以釋放的借口，也許你可以試試打開我，以你的方式，也許我向往的愛情會向你走來，想要嗎，你？
今天是新世紀的第一個夜，我聽見窗外的風呼呼乍響，明天定是個好天，誰說我們那個沒有的明天會不會如天使般降臨呢？
現在，我終于可以抱著自己，入睡了。晚安。
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