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嫣然一笑，終成夢
一個人，一首歌，一滴淚，一段情。沙漏倒裝的回憶，是一種幸福的味道，只是時間把這種幸福的味道沉浸在愛的光輝歲月里面。
不知從何時起，開始戀舊了，這種感覺不知道從什么時候開始已經暫滿了我的整個思緒，不知道我一直都是一個戀舊的人，還是時間的流逝讓我更加的戀舊。
突然回想走過的路，一路的歡聲笑語，一路的悲傷痛苦，所有滿滿的點滴讓自己整個人都顯得六神無主。
很多時候都覺得自己是孤單的，只是這份孤單卻讓我更加的看清每一個人的真面貌，也許孤單是痛苦的，但是這種孤單不是每一個人都能一笑而過的。
曾經以為說好了一輩子的朋友，就會永遠都是朋友，只是沒有想到，這人生還不到半輩子，有的朋友就已經遠離了自己，不知道是自己的原因，還是別人根本就沒有把自己當過朋友。
就算各自漂流在世界的不同角落，維持友情最基本的聯系應該是有的，但是最終卻各自都把自己緊緊的包圍著，生怕別人打擾自己的那片寧靜。
每個人都說，喜歡公平的這種聯系方法，只要你聯系我，我也會同樣的聯系你，但是對于公平的這件事情好像真的不多，我們又怎么能奢望對待我們每一個人都公平的對待。
很多孤單的時候想著很多的假如，假如我是一個比較豁達的人，也許對待有的事情我會奮不顧身的去努力爭取屬于自己的美好，但是，恰恰自己不是一個豁達樂觀的人，我只能跟身邊曾經對我好的人說一聲，對不起，這一聲對不起里面包含的不只是僅僅的道歉，更多的是一種思念，朋友們，對不起，雖然沒有聯系你們，但是我還是忍不住的想起了你們。
我只想安于現狀，不想把這種思念越扯越傷。
愛上一個人，無所謂值不值得，在對的時間遇上了，于是便愛上了，最初的念想是，一個人一輩子一生中總得為另一個人瘋一回。于是在那個百感交集的10月，我為自己找到了另一個家。
只是有了家之后，家的溫馨與矛盾讓我把自己給弄丟了，我不知道去哪里找回那個屬于我真正的自己。
有一句話，說得真的沒有錯，你的一生遇到一個怎么樣的伴侶，你的這一生注定會為了這個伴侶改變所有一切。我覺得這句話說得挺對的，至少對于現狀的我來說是一句忠言逆耳吧！
一次又一次的看著通信錄里面熟悉又陌生的電話號碼，靜靜的看了好久，但是卻始終不知道這個號碼應該撥還是不撥。
我不知道我到底是怎么了，慢慢的害怕去接觸外面的世界，也更加的害怕聯系曾經的好朋友，難道是怕他們笑話我過得不好嗎？曾經都能掏心掏肺跟他們說出的話，此刻我卻變得退卻。
此刻我只能自我安慰的說，如果不想讓別人知道自己難過，就盡量把苦水往自己的肚子里面吞吧！
學不會淡定的自己，又何須去讓別人體諒自己呢？有些事情，逃避不了，就只能告訴自己，勇敢的去面對。
心，有時候很大，大到可以包容世界萬物，但是我的心，大到我不能承受它的負荷，其實我的心不是累，只是時間把我的心透支了！我到現在才明白，這就是我自己咎由自取的后果，我怨不了別人。
一個人的真心話，也開玩笑的方式就說了出去，我不知道說是自己傻，還是別人愿意聽，我只能說一句，大家其實都挺二，把真心話當作是玩笑，把玩笑不當作真心話，反正總之自己的真心話，在別人眼里都是一句玩笑話。
但是，不是每一個人都人心都能包容世界萬物，也要一小部分人的人心是那么的狹窄。而且虛偽得可怕，我可以裝傻，但別以為我真傻，我只是不想說而已。
時間吞噬了所有無盡的悲傷，有些傷痛，不言而喻，選擇了一條沒有歸路的旅程，我就沒有什么后悔的余地，時間由不得我又一次的自作主張，也沒有那么多的時間仍由我去揮霍。
也許我真的應該為自己好好的寫一份無理由的檢討書，讓我在無理由中自生自滅，然后再放任自己好好的的哭一次。
孤單是我現在唯一的寄托詞，我只能把這種不習慣變為習慣，我不堅強，懦弱給誰看。
2025年的世界末日真的要到了嗎？為什么偏偏我的身份證的有效期的是2026年06月03日，難道我的存在，天理都不容嗎？還是公安局的太會挑有效期了，求解釋，還有3天，我的身份證就過期了，是不是人也就意外著要消失啊？還是我自己的人品有問題，難道這個世界非滅了我不可。
但愿這個問題只是上天跟我開的一個玩笑吧！
難過的時候，我時刻的提醒著自己，原諒自己把！有什么大不了的，沒有必要把自己想得那么的堅不可摧。
可能是孤單的心靈讓情緒變得更加的脆弱
難過，一次就夠了，不是嗎？那為何我卻一直處于難過的境地，難道我真的回不去從前了，還是以前關于的我記憶根本就是一場夢境。
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