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最深刻的
不知道時間是不是治愈傷口的最好方法，我那么好強，卻又那么脆弱，總是矛盾的想象著，瘋狂到極度瘋狂，安靜到極度安靜，喜歡到極度喜歡，所以，恨，也變得極度……
不知不覺，我喜歡了你四年，是的，四年了，想知道你的境況，這樣就好。
我們的關系總是有些尷尬的，人生本就有些復雜，但，至少16歲的世界是純凈的，那時候的我有一些微胖，總是被人們打趣，可是卻并不那么在乎，因為你說，每個人的審美觀是不同的。是啊，不同的，我想，也許你是在暗示些什么吧！
我喜歡白皮膚的男生，不知道為什么，也許是一種原則。就像語文老師喜歡我，就是因為我上了高中還在用修正液，看起來比較懵懂，語文功底還不錯的樣子。
這樣的喜歡聽起來比較可笑，但無法否認它確實存在，我們喜歡一樣東西的初始，不就是因為它達到了我們的需求嗎？喜歡原本就是需要條件的，貪婪才分條件的大小。所以，我喜歡你，喜歡你的白皮膚，喜歡你的清秀，喜歡一見你時就怦然心動的感覺！
我知道，那時候的你也是喜歡我的，有些感覺不用說出來就會默默的明了，這就是喜歡一個人的魔力，那樣美麗，卻又那樣的不切實際。有多少次，拿起手機想要打電話給你，但又希望自己過得瀟灑，寧愿一個人的孤單慢慢腐爛，也不敢喝下一口有溫度的茶。以為這樣，至少代表我堅強，現在明白，不過是在青春的路途中犯傻。
還記得那次埋怨著自己為什么要填取這座學校，明明中考時的分數比縣重點高過了幾十分，為什么當時那么的沒有勇氣，可你卻半開玩笑的說著，如果你有了勇氣，那我們還怎么相遇？
因為我沒有勇氣，我們才會相遇，因為我沒有勇氣，我才會失去你，一場青春的砰然心動就這樣不健康的死去，沒有哀嚎，只是眼淚到了眼角又努力的、拼命的咽回去，看似矯情，卻又傻氣，就像冬日里嘴邊呵出的白氣，隱約看見的凍寒，和對冷冽無聲的抵抗。
聽著蕭亞軒的《感傷》----此刻我是勉強，或者堅強，也想都不敢想，散場……
有人說，青春是疼痛的、深刻的，就像《忽有斯人可想》里說的——他呀，大概就像桃花裝在春天里一樣，裝在我心里了，一年一會。春風一起，就會想起，明艷或蕭瑟，都在心里。是的，在心里呢！
我的錯誤，就是在該喜歡的年紀錯失良機，太好強、太自尊，往往讓人失去了敏銳的判斷力，以為目標堅定就是唯一的選擇，以為老師眼里的輕微贊嘆就是做學生的職責，我可以得到，同時也失去，在每一個春暖交際，每一次驀然回首，每一次越接近女生原本的純凈心理。
我也想失聲大哭一場，也想在某個安靜的夜晚，靠在灑滿月光的地面，靜靜地一個人思考，到底重來一次我又會有怎樣的經過……
曾經以為，熬過了，你自然會在我身邊，當我站在大學這片原野上，看著滿園的玫瑰悄無聲息的凋謝，不再柔軟的花瓣去親吻大地，我看著所謂的物是人非，心里開始有一些難過，我看著你好像再也不會出現在我身旁，漸漸地懷戀。原來，何止是錯過，簡直像做了一個長長的、慵懶的夢，夢醒時才發現眼角多了幾滴不知名的淚。如感溫李清照的“半夜涼初透”一般，我不過還是個女生，沒太大的堅強。
現在，你大概想不起我了吧！那個你曾經認為跟沈佳宜相像的女孩——不可一世的、老師心中的、那樣死死地遵循著高中不戀愛的準則的乖女孩。
前不久你問我為什么還沒有戀愛，我說不愿將就，不愿將就，以為你還是高中的你，可是當聽到你提起你的女朋友時，我都不知道我當時的表情是高興還是難過，原來，停在原地的，是自認為矜持的我，原本以為，高考了，我們就在一起了，實則不然，世事變遷，沒有誰可以無條件的等誰，愛情是平等的，在我辜負你之后，你也可以還我一席荒涼，背對背，再無回答。
我想起了那個夏天，夢里夢外都是夏天朦朧的影子，翠綠，靜謐，我坐在你的前座，歪著頭唱歌。無法打破的和諧的慵懶氣息，時而的鳥鳴與巨大的樹枝交織相錯，盤踞而生，將朦朧的夏天擋在了窗外……
青春時的孤獨，會讓我們有勇氣去陪一些人抵御這世界的每一秒荒涼，想真正的戰人一樣，思考愛和困惑，面對傷和失去。
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