我睡不著。 一直在等你的電話，可是你真的沒有打。真的。我好難受，喝了好多的酒。是我不會關心你，在乎你在乎的我無知所挫了，別人都說我壞，我承認。我是有點壞，但我人壞心真的是好的，我喜歡跟你到一起，不管在大的苦我都愿意跟你一起去面對，或許別人眼里我是不成器的人，但我自己做什么我很清楚，我沒有做錯，為了自己的幸福我很努力，謝謝你這一個星期這么關心我，也讓我多想了很多，想的我好累，好累，我在你面前說不出來我的苦… 因為我不想看到我最心疼的人傷心，難過我心痛幻想過多少次我們一起風里來雨里去，我對自己說要讓你成為最幸福的女人，別人有的你也會有，別人沒有的你還是會有，為了你。，什么我都愿意，你讓我知道了愛的人在眼前心里是什么感覺好想抓緊。多怕你會走丟你休息的一天，我在那上班心里總的空空的，想給你信息，怕打擾你逛街。我只有心里去默默的想你。店里的人都問過我，我跟你是什么關系，我真的好糾結，只有苦笑，因為我自己都不知道怎么回答，我不愿意強迫你做什么。我想我要是說了你是我女朋友，你知道了又會怎么想我，會不會想我只是想得到你，而不是真的愛你，或者說我油嘴滑舌的，我不敢想，可我怎么回答他們？,是同學，老表，這句話說出來了，你知道我心里什么滋味嗎？ 我就給他們說了，我就是為你來的，只要能看到你，你能跟我多說說話，你們一起上班的那兩個人，我感覺對我有意見一樣，當你面還好，所以我不想去寢室，今天中午我又去查資料去了，查哪有文員，會計的招聘，看的我頭好大，這是第二次查資料，第一次是為找門面查的，第二次就是為文員查的。我只想默默的去為你付出我的一切，我也很膽小，別人面前的堅強都是生活被迫的，我必須那樣，社會就是這樣，本來就是一場戲/就看誰有沒有演技了，你說的話我都很用心的在聽，因為我在乎你的一切，當你給我說了你為他去……的時候，一個人去，我真的不敢想像你那時候的心情，我怕我想的多心會更痛，只有一個想法，我要好好對你，讓你開心，多笑笑，忘掉過去，想做你的唯一，讓我去守護你一輩子。不在讓你受一點點委屈，我變了，變的不喜歡說話了，因為我說不出口，我知道我是男人了，沒有倒下的時候，我要強大起來，做你的避風港今天晚上本來是老表跟她等了幾年的女朋友，現在他們才在一起，昨天晚上我就去看他們去了，我戀姐幾年前也是不要我老表，但我老表卻很努力，3年了阿，老表沒變過心，去年過年的時候老表寫了自己心里的最后懇求。，我戀姐找的我老表，他們到一起了，我也很開心，開心的同時想了想自己，我還要努力，但我真的迷失了方向，我是雙從性格的人，我不知道你喜歡哪一樣的人，我也不敢問你，開放的性格就是那天我朋友來接我們去廣場吃飯，我說你是我女朋友，我真的是厚著臉皮說的，晚上下大雨，你要回去，我也很擔心，知道你心里有想法，但我猜不透。也很著急，晚上睡不著，我想你是不是不喜歡我開放的性格呢，想不明白，睡不著，那我就在換個性格吧，第二天，我很沉默，也顯的很成熟，可我不想去猜你，我覺的那樣你會對我有疑心， 我只想你好，是很沉默，沉默了一上午，中午我們坐在那派出所院子里聊了很久，最后起風了，我第一感覺就是怕你冷，但我有好想接著聽你給我講這幾年的事情，好讓我多了解了解你最討厭的是什么，喜歡的又是什么， 記的那天晚上我們一起走回廣場吧？ 走在路上的時候我就在想，你思想很簡單?？瓷先ビ帜敲吹娜跣。@幾年受了不少的委屈，吃了不少的苦，我不敢想，你受委屈了，誰會給你一個肩膀去依靠，誰會去擦干你流的眼淚，生病了誰又能多給你些關心，陪你去看醫生。，大嘴給我說過，你變了，變的猶豫多了，不喜歡笑了，也不開心。但你不還是在堅強的面對生活嗎？ 我很想騙自己，給自己說，這就是緣分，給我的機會，我要好好珍惜，好好把握，把心底對你的愛全部給你，給你說個秘密，我喜歡進你的空間，因為里面也有我的照片，那是我喜歡你的時候。我刻意放上去的，當兵回來后，我進去看到了我以前的照片，我好開心，告訴自己，你沒有把我忘掉，心里還有我的位子，我要努力，可看到另一個相冊里面也有他的照片，雖然心你有點難受，怕你忘不掉他，等著他回來找你，我不喜歡看有他照片的那個相冊，一看到他照片我不得不想，你們以前也有開心的時候，但我越想越傷心，越心痛，我怕你還是傻傻的等著他，把自己往絕路上逼。但我又能怎么做呢，？ 默默的祈禱，祈禱你對我說聲狠在乎我，想心疼我一輩子。愿意跟我一起風里去雨里來？ 我真的是那么的奢求，或許你會想我是不是跟他一樣的不負責人，我又是多么的想給你說，我不是那樣的人，可我怕我說了`你不會相信我，反而遠離我，說我在騙你。，可我真的沒有阿，真的沒有。 我給你說過，我就給你說了一次我喜歡你，就那一次，你徹底的把我對女朋友這方面的自信給磨滅了，而且很自負，我恨，好恨，那時候你說你還小，不想談，我第一想法就是等待，可沒過幾天，你就跟他在一起了，所以我恨，那天晚上我跟猴子在4樓教室里睡的覺，我爬出窗子，站在窗子外面那我們經常丟垃圾的小道道里對著漢江大喊著，我愛你， 也喝了酒。一夜沒睡，我記著一輩子，我第一次的表白，那么大的勇氣，那么的自信，呵… 到最后，我得到了什么？ 看到你跟他在一起的笑容，笑的那么的幸福，我對自己發誓，對著文字們發誓，我在也不會對任何女人說我喜歡你，這些話了，我要讓我遇到的女人都來愛我，我要做給你看，我也不是那么的沒人愛，我做到了，真的做到了，有女朋友了，但我開心嗎？ 很想知道你的心情是什么樣？ 有沒有后悔呢？ 我想了好多次，也一直還在努力，我感受到了被愛的滋味，但是每當我聽到文字他們議論他又打你了，打的也狠，我心里猛的一痛，我能做什么呢？在回頭去把你追回來？ 可我一點自信都沒有了， 我知道你也很死心眼，自己選的路誰都沒辦法阻攔，很執著的一個人，我沒辦法，繼續努力，努力到你會看上我，對我說喜歡我，我努力了這么長時間了，也越來越大了，當了兵，是很想平平淡淡的跟自己最心疼的人去努力我們的未來，我多么的想把你的那份執著擁有，對我執著。我覺得我責任就更大了，記的那次聽大嘴說你問過我，還留了電話，QQ號，其實我早就找了好幾個班了的群，有幾個沒有你的號，有的有你的號，但我沒勇氣去加你，當時的心情好復雜，第一次大嘴給我說有你的電話，我的心是又恨，我喜，恨的是怎么又要讓我去面對你，喜的是很想知道你現在過的幸不幸福第一次給我，我怕在他們面前丟臉，想找個好點的機會在要吧，第一次就是看了看你的電話， .我記在心里了，誰都不知道，第二次，我說想找你，讓你看看我現在過的很好，也想看看你怎么樣。因為我知道他已經去當兵去了，看到你好開心，看你身邊也沒有多個人，我多想了，我想你可能是在等他回來跟你結婚吧，我又一次的心痛，恨我自己又看到你了，我想跟著[朋友去外地出車，試試看能不能找到第二個喜歡的人，可是我用不上心了，我早把心用在了報復你，去吸引別的女的來愛我了，我只能夠每天做自己想做的事，玩玩具也好，總之白天我什么都沒有去想，就想著怎么能讓自己開心，讓身邊的朋友開心，可是到了晚上，自己一個人躺在床上，不知道心里該去牽掛著誰。好迷茫。給你還是在時不時的聯系，那天心里太空了，我跟你說了我想去你那上班，我怕你不想讓我去，信息寫了刪，刪了有寫，最后狠了心，大不了在傷一次，我不后悔，自己選的路，不能后悔，在苦在累，就算跪著也要把它走完，因為我是A型血。對自己認定的事，不管遇到在大的困難A型血的人都會去克服，直到到達自己的目標那天，我去你那去了，你給我說你不想到這了，叫我也別到這了，我是騙了你，我騙你我是去學藝去的，我也騙了自己，可我真的沒有勇氣給你說，我是想跟你每天到一起，吃飯，上班，能夠看到你，我怕我給你說了，你又會決絕我，慢慢的遠離我，我什么都不怕，我就怕你對我這樣，當你給你以前的同事打電話幫我找工作，那時候我的心里只能祈禱，祈禱上天不要讓你給我找到工作，就讓我跟你待一個店了，我沒有失望，你沒有給我找到別的店上班，中午去問了廚師長，我好激動，他給我說的話，我一點意思都沒敢變，就給你說了，我好開心，可你給我說下午好好在玩，明天在來上班，我不想在到外面玩，很想到店里上班，不管怎么樣，我就是要跟你到一個地方，我下午實習總可以了吧，我工作很專心，師傅們喊了我多少次我都沒聽到，因為我心里只想著，努力干工作，專心的把自己手里的事做好，很快就要下班了，可以一起吃飯，一起走路了，他們找我說話，我都是笑一笑，也問過我，一個當兵的年青人，什么工作不能干，偏偏要來打和，我明白，我進去實習的第一眼我就把所有人都看了一遍，跟我一樣打和的人都是些阿姨，叔叔們，就我一個最年輕，我不多想，我知道自己心里是為了什么來的，我踏實的苦干，一下班我就開心了，跑上去到你那去，在那一刻我真的很滿足，滿足的都不知道怎么和你說話了，心里就開始想，一會到哪去逛，到哪去一起吃飯，到哪散步， 我不敢說出口，只能跟著你走，實在沒話題了，我只能說我餓了，想讓你陪我一起去吃飯，也很想讓你吃點，可你就是不吃，我怎么能吃的進去呢？ 我以為我吃的越開心，你就會跟著開心，其實一點胃口都沒有，我一直想著你餓不餓在，我只有裝，學武和當兵的那段日子已經把我鍛煉出來了，高燒39度多我都能吃進去飯，更別說那些飯了，我沒看出來吧，我只能跟你說著吃著，多一會跟你在一起的時間，我怕我吃完了，你讓我回去睡覺，我真的怕你說這句話，我只想跟你一起走，累了我給你肩膀依靠，渴了我去給你拿水喝。餓了我還可以陪你去吃…可你就那么幾次，跟我一起走了一段路，前兩次真的是上天給我的機會。我們想到一起去了，都去廣場，我真的好慶幸。好慶幸。我一直找話題，不想去坐車，想走一路，聊一路，可我總感覺我們走的好快，時間過的也好快，沒多大會就到你姐那了，我好想在說下去，可我開不了口，你說回去，我莫名的感到失望，祈禱你能夠睡好，告訴自己下次會有機會一起走的，鼓勵自己好好上班，不亂想，等你想換地方了我就去給你辦，都給你辦好，那次你給我說想開店，我去上網查門面，一直查到上班，有幾個門面電話我都留了，好開心，幻想著馬上就可以跟你一起努力了。好消息告訴你了，你怕擔風險，我想了想也是的，我們都年輕，不能太沖動，然后我又想辦法，上班老是走神。手也燙了，但我沒有一點點不想干的意思，我想給你說，想聽聽你說些心疼我的話，你給我拿藥，我感覺好欣慰，欣慰你還是在乎我的，中午去宿舍，躺在那看著手，一點都不疼，藥我上了兩次，手就不痛了，因為心里根本就沒想著手會痛了，因為有你給我的藥。那天中午我枕著你給我的藥睡的。看了看被子，也是你給我的，那天中午我睡的好香，我把床單鋪的光光的，折的跟在部隊時候一樣，被子我也疊起來了，中午抱著被子睡的，下午起床上班的時候，我又把被子修了修，放好了，只到滿意了在去上的班，就是感覺幸福，值得，我還是等，等你給我說找工作，等你給我說，還是在乎我的，如果你不給我說，我真的沒自信在去說愛你，我感覺不到你的心在哪里，但我清楚我的心就是跟著你在走，那天你媽媽來了，我幻想著你會不會給你媽媽說現在跟你一起上班的一個男人不在乎你的一切，只想擁有你的那份對待感情的執著，我對你媽媽信心也很大，因為從小我就討長輩的喜歡。因為我孝敬父母，尊敬長輩。對長輩我一直都是以禮向待。這樣的做人道理是我媽媽讓我學會的，小時候，我媽媽給我說過，我爸爸脾氣不好，要我懂事點，讓我媽對我放心，所以從小我就養成了，孝敬父母，尊老愛幼的性格，也讓我變的心腸很好，喜歡答應朋友的一些請求，結果吃的虧，上的當也不少，我都忍著，不讓別人知道，所以從高中以后我就很少交朋友了，只想著讓我們這幾個關系更深，我從沒有停過去心疼他們幾個，不想看到他們幾個受一點點傷害，就算我受在大的委屈，我也認了，我自己能忍住，我見不得他們幾個傷心，難受，我為文字哭過，是高一的時候，那時候真的好用心在交朋友，他們幾個都沒有讓我失望，但我不能停，我要盡自己最大的努力去幫他們，看著他們幸福，開心，為他們做的一切事情，我都認為是自己的事，全心全力的去做，自從我姐姐結婚前我姐姐出了點事后，那天晚上我沒有哭，眼淚流了一晚上，我哭不出來，心里跟沒有感覺一樣，也不知道什么叫傷心，就是眼淚一個勁的往出流/第二天早上，我寫了好多話，跟文字聊了一會，看了一些傷心。無助的日記，我明白了，我給自己說了聲對不起，因為這些年，我從來都沒有心疼過我自己，從來都沒有，一直都在想著身邊的人幸福，那天我給文字說過，給愛我的女人都說過，以后我只屬于我自己。我要好好的愛自己，知道要愛自己了，但我不知道怎么去愛自己，難道就是讓自己吃好，喝好，穿好，玩好？ 這些我都在做?？蔀槭裁淳吐毮荛_心那一會呢？ 沒人說話了，自己還是不開心，反而覺得自己好孤獨，我想到接受個女的來心疼自己，身邊愛自己的女人一個個都想了一遍，雖然都說愛我，但真心的也就那幾個，我感覺，我現在是過的瀟灑，想做什么就做什么。她們才會那么的愛我， 可是我又想到，人的一生起起落落是很正常的事情。試想下，要是真的有一天我很落魄，她們還會不會一樣的對我？ 我不相信，真的不相信，一個都不相信，但我相信你，你是那么的執著，也是我最心疼的人，我想不到自己怎么做你才會愛上我，心疼我，給我說一句在乎我，所以我就沒想了，我就用心去跟你到一起，我想你有一天會感覺到的，所以這一個星期你問我什么我心里想的什么就給你說的什么，甚至說完了，回過頭來想想自己給你說了些什么。也只能想起就深刻的那幾句，因為沒句都是發自內心的話，跟你到一起我跟坦然，很放松。，你給我講故事，我用心的去幻想，去感受你當時的心情，感受到最后還是一句話，我要守護你，不在讓你受傷害，我舍不得。當你給我說一些別的話題，我就迷茫了，我不知道怎么去想你說的那些話是什么意思，但我會去聽你的，唯一一點，你讓我睡覺，我心里很不愿意，但我說不出什么來，我答應你，早睡，可沒有一次我是早睡的，躺到床上就會想到你，是不是在干別的，或者是累了，睡的很香，我記的，你給我發過一個短信，說你忙完了，你好累呀， 我又心疼你，又幸福，又迷?！?我不知道怎么給你回了，想了半天，都覺得不合適，最后還是按心里想的給你回過去了，我給你回的。下班了我給你按按摩。以前為了孝敬我媽，我跟朋友學過幾招，經?；厝ソo我媽媽按摩，我媽也夸我孝敬父母，我覺的我學的值得，雖然只懂的一點，但那是我對父母的心意，我是心里想的，你給我說你累，我知道我按摩按的肯定不是那么專業，也許誰都會吧，但我真的是鼓起好大的勇氣，給你回的信息，要給你揉揉肩膀，你要是讓我給你揉揉肩膀，我就更滿足了，我會覺得，我在心疼我最在乎的人，她也接受了我的心疼， 想著下班，你沒有給我回信息了， 下班了，我上去了，看到了你，我想到了你給我說的你好累，我從內心的在心疼你，我給你說睡中午覺，你回宿舍去睡去了，可我還在為我給你回的那句，下班了我給你揉揉肩膀迷茫，我問自己說錯話了嗎？ 不知道， 就只知道那是真心話，弄的我中午沒一點睡意，干什么去？ 上網，上網找找資料，可想到你了，我就想到你交代給我的話，讓我到宿舍好好休息，我沒心情睡，心里害怕，因為我來網吧來了，雖然你有可能不知道，但我自己心里很清楚，我不能對你說假話，當面一套，背后又一套的，那樣我永遠都不會擁有你的在乎，我沒心情，想跟你發信息，怕打擾你睡覺，我就找網友聊天，跟他們分享跟你在一起的點點滴滴讓他們鼓勵我努力，把想對你說的話，大多數都給他們說了，但你告訴我的秘密，自從你告訴我了，我就把那么秘密永遠的藏到了心底，我會把那些秘密，變為去守護你。心疼你的動力，跟他們聊天成了一個習慣了，我自己感覺給他們分享我們的點點滴滴，他們羨慕的文字，我就欣慰，也有好多話，我想如果要是你對我說的，我真的就是全世界最幸福的人了，我會讓所有我認識的人都知道，我女朋友是你，讓他們去羨慕我們之間的感情，讓所有認識我們的人都知道，我們兩個是最幸福的人，這樣的幻想不是一次兩次了，但往往幻想和現實差距就是很大的，上班的時候幻想，下班了，感覺你對我只是僅有的關心，失望是那么的大，也有些時候，我對自己說，不能只想在一起的好，也要想一些壞的，可我真的想不出來壞的，一點都想不起來，只有一點原因，我明白自己會包容你的一切，你也會包容我的一切，更知道，我是絕對不會惹你不高興的，我敢發誓的，絕不會的，就算是有時候不是很乖。很聽話，你也會包容我的小脾氣，所以壞的我一直都想不到，我去當了兩年兵，為祖國穿了兩年戒裝，我想對你說，我回來了，我愿意為你穿一輩子的便裝，我想，有時候我也氣過你，為什么只對我關心，而且你和別人說我們是同學，我沒有勇氣相信你是在乎我才關心的我，卻自卑的以為我們是同學你才關心我的，我很壓抑，越想越難過，迷失了方向，不知道怎么給你說，.怎么去為你做只能在心里反復的想，想辦法辦好，你給我說的工作，門面，除了這些，我想不到別的還能為你付出什么了，說了這么多也就是一句話的意思，我認為，愛情就是相互信任，交出自己的真心，就是這么簡單，我能做到，我在等你，等你對我說，把你交給我守護，我會讓你慢慢你明白我的真心，看透我的心，昨天晚上，我真的不知道怎么辦，這樣一天到晚，我們也見不到幾次面，最多在一起吃飯，每次吃飯我自覺了，我不說話，我吃快點，因為我不想在讓你吹我讓我快點下去要點名了，我會把那句話理解為關心我被罵，也會理解成，我想跟你到一起多那么幾分鐘，我想的就是這么簡單，為了不讓你給我說那話，我想我還是先給你說吧，滿足你對我的關心，讓你知道，我有記性了，不會被挨罵，不會遲到。以前沒上班的時候，我不知道自己還有生物鐘的，這幾天我感覺到了，也許那就是對我們做的事負責，答應你陪你上班，心里有牽掛，有方向，不管晚上在晚睡，第二天早上我都是7點45,我訂的鬧鈴之前自然醒的，因為在睡之前我給自己提醒了的，睡在晚，計算好明天早上起來要做的事情，幾分鐘洗臉，刷牙。幾分鐘走路，還要提前到的店的，計算好大概的時間，自己在心里對自己說了，明天幾點幾起床，想到去店的又是新的一天，感覺你就在我頭頂忙著工作，我看不到，但我感受的到，很近，很近。，這幾天我沒遲到過吧，我有生物鐘的，很準時。有牽掛，在瞌睡，到那時間也不想睡了，只想著做自己安排的事情，收拾好自己，去跟你一起上班，今天晚上我可能是有感覺吧，上去看到你后，說不出的感覺，很擔心，擔心你晚上會給我說些什么，會不會回寢室，或者你有什么事，預感還是不錯的，衣服換完了，我也岔不上你們的話題，我想下去等，無聊，跟老表打電話，聊到你下來，我就沒說了，本來很期待的，卻讓我在乎的不知所挫。你說誰誰喊你去哪有什么事，我只模糊的記的你給我說誰喊你去哪，也給我指過，我想對你說，我當時，不知道怎么辦，腦子已經混了，我不知道我當時是什么舉動了，勉強的哦 了幾聲，是了幾下，想快點走掉，不想讓你看到我的表情，在影響到你去那個誰那聊天還是吃飯的心情了，我想盡快離開，在過馬路，我回頭看了你幾眼，你們3個人一起在走著，我告訴自己不看了，等車去找我老表，說不出當時的感受，來老表這來了，我一直看著時間，想著你是不是吃完飯了，或者聊完天了，現在在干什么？ 晚上會不會來你姐這睡覺，我想我就待在廣場，或許你在忙完了會給我個信息，說你來你姐這睡，我想還可以去看看，哪怕送你幾步路，說幾句話，我就滿足了放心了，可你沒有這樣，我很擔心你，擔心的我想喝的麻醉我自己，不去擔心，越喝越擔心，我對老表說我好傷心，對朋友說我好傷心，好難受，我好害怕，你會離我越來越遠，我給老表說，是我愛的太少了。？ 還是我對你的要求太多了？ 沒有人回答我，我真的好想知道，誰能給我個答案，愛的太少我會更加努力，要求的太多，我會改的，改的滿意為止， 你沒有給過我心疼你的機會、從來都沒有 ,有話不是這樣說的嗎，沒有挫折的愛情、是沒有成熟的愛情。所以我很懇求你給我一次心疼你的機會讓我好好的去珍惜你沒有你在我身邊，我也有說不出的痛，也有放不下的心。在感情上我也許是一個失敗者。在友情上，親情上，我卻是成功的。我有邊有這么多關心我的朋友。同學，老表，爸媽，姐姐。他們對我都很好，沒一次關心我的情況，讓我一不步步的變的成熟，走出痛苦的困境。我會永遠記住我擁有的一切，心里最深處。我不后悔去愛過你，以后也一樣。不管我在你心目中是什么樣的，都是永久的愛你，我怕我們會之間的距離越來越遠，我真的害怕我們一起上班的這幾天有我們的點點滴滴，我們去過的地方也都有我們的影子，我告訴過自己，要用最真最真的感情去愛你。愛情在我看來不是幸福了，而是傷害，但是我無論受到多大的痛苦，我依然還是那么的愛你，我是全心全意的對待，沒有一個敷衍，真誠的對待每一個對你表達的愛。這些話，我寫了一夜，整整一夜，聽著一生中最愛的人，寫著想對你說的話，不知不覺天已經亮了，你，沒在我身邊的時候，我的心一直是放不下的我會好好珍惜你給我的這幾天點點滴滴。，覺的輕松多了，我只是想知道，你對我的看法我不要可憐。更不要同情。，懇請你認真的回答我，對我的感覺，可以？ 放心，我不會傷心了，我答應你的事，我努力的去辦，但我不想看到你和別人幸福，給你對我交代的事情辦完了，我還是會去默默的等你， 我盡自己最大的努力，調整自己的心態，創業。我不相信。真的不相信，你對我沒有一點點的心疼，在乎。我要努力，要是想找肩膀依靠了，給我打電話，為了你。什么我都覺的是幸福的，我很想你，想喊你起床，看你洗臉，刷牙，拉著你的手，去迎接每一天升起來的太陽…，店的我不去了，時間在悄悄的過，慢慢的我們都大了，能給我們奮斗的時間沒有多少，也是怕在這樣下去，我們之間的距離會慢慢的拉開，如果真是那樣，我寧愿現在這樣有個好的記憶，對你的愛，我真的很自卑，當初是我自己的選擇的去部隊， 在部隊我不想改變自己，不想和別人多說什么話，生怕說多了，慢慢的自己就會變的， 我一直很自閉。怕輸。所以我很努力，.努力的去做最優秀的兵。在那里我學到了兵的執著。專一，和責任我不敢想那里的生活， 苦了，累了。痛了，都是自己承受，沒有和任何人說過，其實在部隊就學會了在心痛，也要對別人笑一笑，對自己不喜歡的人笑， 笑的好累，.我笑了2年了。 一路走來，我經歷的路，沒有一段是平的，就算你在優秀，還是敵不過別人的關系和金錢也死過，也倒下過，可我從來沒有在困難面前流下一滴眼淚，呵…有時候也很感謝自己的選擇，那里讓我懂了人，情，事，故。 !2年…每天都在拼了命的去干。去練。 可誰又知道。身體上的傷，上點藥。打個針。好了就不會痛了， 可心里呢？ 心碎了多少次？ 自己流著眼淚把碎了的心拼了多少次？給我的感覺就是沒有人疼的孩子什么都靠自己，堅強的好累，有好多次底線都被我一次次的沖掉。 記的最清楚的一次是第一年的時候。老班長要走了。要退伍了。那天下午，我一直努力的不讓自己眼淚流下來，可，為什么，當他告別到我眼前的時候，我的防線徹底的垮了，那一刻， 我覺得我好可憐，好可憐。我不想讓他走，真的不想，因為只有他能看懂我的心，只有他才會不耐煩的跟我聊天，交心。也可能這是他工作分內的事吧。 當我心里不是那樣想的， 只有他不生我氣。知道我每次心情不好的時候在哪里，最需要什么，那一刻`我對他的只有舍不得。我們隊長也很好，但他太忙了，跟我聊天的機會少，但他很支持我，什么任務都會交給我，其實去年的9月1號保護國家9大常委那次也是個意外， 本來安排的我去旅游的，那是我們新來的指導員。我們連隊的班長都推薦的我去，我心里也很清楚，我有那資格， 可是一為老班長說他要退伍了，想去呆了兩年的一些地方轉轉，那時候我們連對的人都以為我要留隊的，最后我們指導員給我商量讓他去好不好？ 說我在部隊以后還是有機會的，.你知道我那時候想說什么嗎？我今年也要走的， 可我不敢說，我說不出口，我真的好想去， 因為那是我的努力。我想要的，可就為了那位說他今年要退伍的理由， 我放棄了， 我跑到外面角落吸著煙，流著淚。 我問我自己為了什么？ 到底為了什么？ 讓我變的那么現實，想到什么就要做什么呢？？指導員下來后給我談心了， 說我還有任務，因為去旅游不是一天兩天的事，一個星期后是9月1號，市里要舉辦亞歐博覽會，我要被調去做制高點狙擊手， 好吧，我就把這當做借口，讓自己去了，想起訓練的時候一爬就是半天。，感覺自己就和死人沒什么區別了，眼里只有目標了。半天都在零下攝氏度的地上，訓練完。自己連從地上爬起來的力氣都沒有了，這就是任務，責任，.好重，好重。！腦子里就剩下一個意識了，.我要往起爬。我要站起來回去吃飯，我不能輸其實我從來都沒想過要留在部隊的，從去就沒想過，越到后來，心里越煩，為什么我都不想到部隊了，還要逼著自己去學那些在社會上用不著的東西呢？ 不知道有好多次都是這樣的想法，老班長打電話來連隊給我說了句，人過留聲，雁過留名。 我知道自己做的這一切是為了什么了，.我要留下個好的印象。我還是很努力，但榮譽什么的我都不會去爭了黨員是我自己放棄的，留隊也是，我沒覺的后悔。 也不會后悔，在那里我得到了太多， 失去的也太多，沒有什么開心的事，我沒真的開心的笑過，我自己狠清楚，一直都在讓自己堅強，從回來的那天，我對自己說，忘掉當兵的歷史但每次上QQ個人中心里的消息都會有戰友們上傳的照片，看到那熟悉的背景。那熟悉的面孔，心里有種說不出的感覺在那兩年，我沒把自己當過一個人去對待…什么都讓我給丟了。，心里有的只是命令。安排。責任。使命。踏實。忠誠。逼著自己去熱愛自己所處的環境。盡心盡力的去貢獻自己的青春。！ ,忠誠，責任。踏實。熱愛。盡職。這些詞我會保持下去，對待社會。我沒有選折錯。我相信。是我的，逃不掉，不是我的，終究我還是不會擁有，做人的知識，一輩子都學不玩…我會努力學習。提高自己…該記的始終要記住，該忘的，必須要忘…人生是一種選擇，也是一種放棄，能自由選擇的人是幸福的，能適度放棄的心是灑脫的可惜有時我們的選擇/.只有等待沒有結果只能黯然離開。有時我們的放棄。也是迫于無奈含淚轉身走遠了依舊頻頻的回望所以。有些過去關于幸?；蛘邆础Ｎ覀冎荒苌盥裥牡?，關于現在或將來只能去慢慢遺忘我狠自強可是誰又知道我不自立不自強不堅強誰能在我需要肩膀的時候給我溫暖。？很多時候我不是真的要堅強。我是被迫的在堅強誰不知道/再堅強的人心里總會有塊傷？不痛不代表沒有被傷過如果你懂請不要只看到我的笑你要看到我心底的淚…