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寫給我生命中那個最愛的女孩
初次認識你緣于一條短信，一句玩笑話，讓我們陷入了精神戀愛。那是我最幸福的一段時光，因為終于找到一個能懂我，能與我聊天，能安靜地聽我傾訴衷腸并且點頭微笑包容的人，一個女人。你符合了我對愛情，對愛人所有的幻想和要求，我不相信網戀，但自己卻是深深地墜入了其中。我相信這個人是愛我的，一如我愛她；我們愛得發狂，愿意為彼此生或死。每當想到她，心里總是溫暖，甜蜜，那種感覺，無時無刻不在。
直到收到了你的信，里面有你的照片。你并不漂亮，甚至有些難看，像個丑小鴨。我承認自己庸俗，我喜歡美女，最起碼也要長得順眼的。而你，身材不高，皮膚有些黒，長得也不好看。那個在電話里聲音甜得發膩的人就是她嗎？我說過我愛她，可我真的能接受她嗎？你并沒有欺騙我，你在我表露心跡的時候早就提醒過我，自己長得不好看，并且曾經因為容貌的原因而有過幾次不成功的戀愛。但寂寞了許多年的我早已被這神奇的心靈相通所帶來的狂喜沖昏了頭腦，信誓旦旦地承諾：我不在乎你的長相，只在乎這個人。說的時候是有些猶豫的，因為心里還有一句補充：不是美女不要緊，只要別難看就行。這就是僥幸，上天知道了我的僥幸，所以故意要來懲罰我。你不是美女，身材不好，皮膚太黒，現實的種種都不能和我心目中的女神形象相吻合，但你有一點好是任何我曾遇見過的人都沒有的，正是這一點，不但讓我在當時對你產生嬰兒般的依賴，而且時隔五年之后還時常緬懷，像個孩子一樣在夢中哭醒`````
因為懂得，所以慈悲。
士為知己者死，一生悲涼的張愛玲固執地選擇了這悲涼，她是真正挺挺展展為自己活的一個人，雖是女兒身，卻有一股男兒氣。
可以不在乎他的漢奸身份，不在乎他的年齡，不在乎他有妻室，甚至一度可以原諒他的風流成性，一切只因為，他懂得她。為了這難得的懂得，她愿意為他做任何事，哪怕被吃掉，也要做他的倀。為虎作倀，這是怎樣的訣絕？寂寞的力量是毀滅性的，甚至足以毀掉一個人的精神。
他很得意于這種效果，甚至樂見其發展。世人可以罵他無恥，無良，然而不能不承認，他有靈性，而這靈性，正是吸引她的地方。
你的好，便是懂得。跟你聊天，真的是一種愉悅的享受。一句話，我這廂說完上半句，你便自動接過下半句；有時正在聊著一件事情，突然氣氛一變，同時又都轉到另一個話題`````````什么是心有靈犀，什么是心照不宣，古之人誠不余欺也。我第一次發現聊天是一件多么有益身心健康的活動。
然而我竟不知足。
心里已經形成依賴，又幻想著遇見完美。就這樣不溫不火，磨碎了你的心，凌遲了我們的愛情。
后來我們很久不聯系。
后來你換了手機號，我也換了。
我們從未失去過聯系。
后來有一天，你告訴我你回來了，不再糾結于那些齟齬，努力放開心情，丟掉包袱。我一度有些擔心。但看到你若無其事，談吐如常，我才安心。我們又回復到了當初的心靈交流，只是有時刻意地避開一些東西。除了有時真情流露時面對你的淚水和追問，我會語塞，支吾，大部分時間里，我們之間安寧，平靜。
后來你說你要考研，我在忙著補學分。
考研的生活畢竟不同，忙了，事情多了，人的心境都會改變。你變得有些不一樣了。看起來更開朗，更外向，對很多事情更加不在乎，我不知道是你真的變了，還是想讓自己走出那段陰霾。
而我，卻始終處于陰霾之中。長期的自閉讓我陷入了惡性循環，酗煙，逃課，懷疑一切事物，甚至于不敢出門，不愿見人。我想我是患上了抑郁癥。
后來，你沒考上某大的法律系，繼續住在校外租的房子里頭；我終究還是沒能補夠學分，留級了。
后來，很突然地，你告訴我，你不是處女了。
我無言以對。
后來，你說你們分手了，我忘了當時我說過什么了。
后來，你回家了；我大五。
我們還是會偶爾問候，在你工作之前，在我畢業之前。那段時間，我們成了老友，仿佛放下了以往的所有，笑著原諒對方了。
后來，你工作了，開始忙了，我們的問候少了。
很多時候，越來越多地，打不通你的電話。
你偶爾的電話或是短信讓我感覺溫暖。
你會跟我說一些工作中的趣事，煩惱，并經常安慰處于苦悶之中的我。
每次跟你說完話，心里的積郁總會一掃而空，我深深地體會到了對你的依賴。
后來，我工作了。
我們時不時地問候彼此。
有一天，你告訴我你遇到了一個人，打算跟他交往。我笑著與你調侃。
有一天，你告訴我，你打算接受他，我很失落。
后來，你說你要結婚了。
從此，我稱你為知己。
后來，我努力戒掉對你的依賴與思念，不止一次地努力消除你的痕跡，但結果總是徙勞。
而你，似乎也在做著同樣的事。
終于有一天，我們都厭倦了。
“我想我們以后恐怕真的要斷了聯系了。”
你說。
是的，我寧愿不說再見。
時過境遷，一切都不同了。
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